Ebbene si,siamo giunti alla “fine” di questo piccolo romanzo a puntate, e si può dire che a distanza di un anno sono sempre al punto di partenza..Solita confusione,amore burrascoso,amicizie finite,dimenticate,raccolte,riprese insomma il solito bel caos.

Ho provato a fare un casting,ma con scarsi risultati,quel mondo non fa per me, è bello avere quei 2 secondi di gloria ma poi cosa diventi? Una papera vuota.C’erano ragazze diverse ,ma uguali in apparenza tutte truccare e ricoperte di lustrini e paillettes con tacchi altissimi che sfidavano lo sguardo contrariato e talvolta nauseato del direttore casting. E’ sempre la stessa storia,vedi che viene presa la tipa carina magari senza personalità,solo perchè è magra e già fa parte di quel mondo. Ci avessero ascoltato un secondo,come fai a giudicare una persona sl al primo sguardo,sembra di stare in un supermercato dove compri il prodotto,pieno di coloranti,carino ma solo perchè è sponsorizzato…che criterio del cazzo. Ammetto di non essere bella,ma cavolo! Vabbè inutile parlare di ciò,anche se tutto sommato è stata una bella esperienza,un gioco,in principio,ma poi una grande competizione,tutta l’autostima del momento è crollata 2 giorni dopo quando ormai avevano detto :Ciao cara sei FUORI!

Sono fuori già di mio ci mancavano solo loro….Vi lascio col quesito del primo capitolo,cosa farà la vostra protagonista? Sarà capace di sostenere gli esami universitari,di crescere o manderà tutto al paese dei balocchi?

Ci sono dei momenti in cui ti senti sfiduciato anche da chi dovrebbe sostenerti,famiglia,amici,FAMIGLIA.

Ribadisco  il concetto ,perchè minimo una volta al mese deve esserci la litigata furibonda con mia madre,che stranamente non ha ancora realizzato la situazione UNIVERSITA’ e che pretende tutto o niente,facendoti sentire la solita merda di sempre.Come tutti i genitori ,pensa che il proprio figlio sia un nullafacente seduto al pc che cazzeggia su facebook, o in altri casi nullafacente strafatto di droga o alcool. In sintesi non si rendono conto che tutto sommato in quel cazzeggiare c’è parte della nostra vita,e qualcosa alla fine si fa.Prima di parlare dovrebbero valutare,vorrei vedere loro in questo mondo pieno di distrazioni,grazie al cavolo che fanno i paragoni dicendo che loro erano ubbidienti,lavoravano,GRAZIE NON C’ERA NIENTE PRIMA.

E’ un pò come quando si dice non c’era la televisione una volta e quindi si facevano tanti figli,diciamo che è la stessa cosa,con facebook,televisori,cellulari internet e il resto le distrazioni ci perseguitano,un compito che si potrebbe fare in 2 ore,lo riesci a fare,se lo fai, in 4 ore XD.

Almeno questo è il mio caso,ora basta lamentele direi di chiudere con un messaggio positivo,o forse no?

Vi lascio solo col mio dubbio e con la speranza che il domani sia sempre migliore di oggi e se farà pienamente schifo,basta pensare che prima o poi sto strazio deve finire,con o senza la fine del mondo.

FIne ultimo capitolo……………………..ADELE REALE

E’ passato un anno,qualcosa resta,qualcuno cambia.

Voglio cambiare,voglio crescere,rinnovarmi e mandare a fanculo tutto quello che ormai non va più bene.

Vorrei vivere,per una volta.Potrebbe sembrare assurdo,ma spesso  vivo all’ombra degli altri,oppure divento altre persone,indossando ogni giorno una nuova maschera,tanto per citare Pirandello.

Vorrei far riemergere il mio vero io,crescere,provare anche altre sofferenze,ma che dire sono proprio quelle che fanno crescere. Ho distrutto ogni anno un prototipo di legame,rapporto e questa volta ho voluto farlo mettendoci la mia faccia,finalmente ho cacciato le palle,Basta sottomissione!

Per quanto riguarda il resto della mia vita, è ancora un grosso punto interrogativo e non ho ancora un futuro delineato,con il passare degli anni ho capito che è inutile fare progetti,non sai mai quanto possono durare.

L’amore mi frega ancora,torno spesso al passato,casco sempre negli stessi errori,non sono ancora forte e tendo ad aggrapparmi a Lui,proprio Lui che a volte avrebbe bisogno di me.

Sospesa su un filo Fine prima parte.

xxxRisveglixxx

Ricordo solo di aver spento la sveglia che mi urtava i nervi,il sonno era più forte di me e sono ricrollata.

Voglia di docciarmi,assolutamente,ne avevo bisogno,mi rilassa. Musica a palla,solite canzoni scream,deathcore e l’immancabile Jared Leto in acoustic.

Era una doccia bastarda,avevo dimenticato il malfunzionamento della caldaia,ed ecco piombare acqua gelida come enormi goccioloni di grandine,un freddo cane. Dopo vari tentativi ,finalmente sono riuscita ad ottenere l’acqua calda ,BOLLENTE. Questa doccia è un pò come me,o tutto o niente,o mi fa morire gelata o mi scotta,insomma sono uscita dalla doccia come un enorme tacchino arrostito o come una patata lessa.

Ultimamente ho i nervi a fior di pelle,o forse sono gli altri che sono tutti nervosi?

Sono vittima di un sistema di persone nervose che circolano nella mia vita per farmi sembrare psicopatica.

Li picchierei a sangue,ma non lo faccio,almeno non ora,non ne vale la pena.LUi,invece se la prende con se stesso e ci ha rimesso braccia,nocche e chi più ne ha più ne metta….E’ ancora un ragazzino impulsivo in queste cose.

—-Buongiorno Giorni—

Notte passata a rigirarmi tra le coperte come una braciola.E’ l’Epifania e come ogni anno la mattina ritrovo la mia calzotta e questa mi è piaciuta ancora di più visto che ci hanno messo i tarallini e i crostini oltre ai dolci,cosa insolita ma la preferirei sempre così.

Ora sono nel caos più totale e sempre con la solita playlist e il volume al massimo,sembra sempre che devo sfogare qualcosa,qualche problema.Ultimamente sto giocando ad elimina chi.ELimino persone come una sorta di scacco matto,mangio le pedine che mi stanno sul cazzo e le butto via.Questo capitolo è diverso dagli altri ,sono frazioni di giorni divisi tra notte e primo mattino,ho voluto dilungarmi visto che è il penultimo.Voglio raggiungere 20 capitoli per ricordare i miei 20 anni,prima dei 21,fino a Maggio c’è tempo.

Autobiografia della mia vita divisa in 2 parti,la prima è in terza persona la seconda in prima. E’ un pò come quando conosci una persona,ti poni con freddezza e poi ti sveli interamente,ecco il senso di questa suddivisione. Tornando a questo giorno,oggi si mangiano gnocchi,io li adoro e spero che come mio solito ogni cosa che mangio non mi porti un qualsiasi male ipotetico.Vorrei dire basta ai lamenti del 2012,ma non credo di riuscirci,cercherò di limitarmi.

…..Rumore vuoto…

Pomeriggio spento,oggi va un pò così sono riannegata nei ricordi come dice Lui,un pò mi manca quella vecchia abitudine. A volte mi sento un pò come il suo riflesso,sembra che di me sia rimasto ben poco.

Ricordi inutili ricordi che rovinano come sempre tutto. Vorrei scappare,tornare indietro nel tempo e riprendermi ciò che voglio,almeno quello che credevo fosse giusto per me,oggi non è rimasto un bel niente .

Tornare alla vecchia playlist è come fare un tuffo nel passato,quel passato che cerchi di dimenticare,ma sembra non essere mai morto,anzi ti manca,troppo. Eppure è così sbagliato,dovrei essere appagata oggi, ma sembra come se ciò che paragono al vecchio non ha più valore,perde tutta la sua essenza perchè mente e cuore sono ancora in quel vortice,intrappolate da quelle catene che di tanto in tanto riescono a fargli mostrare la luce,quella luce che rivedo in Te.Il passato è quel fantasma che porti dentro e nei momenti più bui riemerge per farti stare male.Non va più via,e mentre credo che sia lui a incatenarmi,Tu mi fai riflettere che quelle catene sono opera mia.Quel passato è un fuoco fatuo e si burla di me quando sto male,a lui non importa niente,non esistevo prima figuriamoci adesso. Avevo sempre sperato in un possibile ritorno,come nelle favole,e ho caricato persone di sentimenti riversando secchiate di amore che al suo nome e al suo ricordo svaniscono come fumo.Odio tutto questo,ed è in questi momenti che vorrei perdere la memoria,vorrei resettare tutto e dimenticare una volta per tutte questi anni bui.Le lacrime non servono più,dopo 5 anni non credo mi sarebbe utile piangere,non ne vale proprio la pena.Sono i ricordi che ti fanno male,poichè l’essere che  ho idealizzato mi manca non la persona ,visto che non vale niente,ed è stata una di quelle più squallide e schifose che non meritano nemmeno il mio pensiero.Idiota me,e la mia testa,e fanculo pure i Placebo,con quelle canzoni che ti spingono al suicidio fisico e psicologico.

Vorrei cestinare tutto,Voglio dare il mio cuore a Te.

Si sente già nell’aria la fine delle vacanze e la fine di questo assurdo anno.

Non siamo mai contenti,ogni anno che passa malediciamo il precedente ricoprendo di speranze il successivo,io cerco di cogliere il meglio un pò da entrambi,perchè si sa,che tutto sommato,non andrà mai secondo i nostri programmi.

Sono nuovamente intrappolata nel bivio e ho sbalzi d’umore assurdi..povero Lui..

Amicizie non ne parliamo proprio a volte credo che stare da sola in culo al mondo sarebbe l’ideale,ci sono persone che cerchi e altre di cui vorresti liberarti e non riesci a farlo,perchè cacchio hai un cuore e non ti va di ferire le persone,ma ti senti sporca dentro e ipocrita nel continuare questa farsa.

Ho sempre aspettato che le persone ammettessero i propri sbagli per poi dire veramente ciò che penso,insomma non ho mai avuto il coraggio di affrontare di persona i problemi,io fuggo .

Intanto spero in qualcuno che legga queste stupide righe ,che per me poi così stupide non sono.

A volte vorrei quel pizzico di notorietà e invidio chi è,almeno in apparenza,migliore di me

Cavolo,se solo ripenso che devo tornare alla vita di sempre in quel posto chiamato Accademia,già mi deprimo,eppure dovrebbe piacermi,ma non è quello che voglio fare. Il mio sogno,come ho già spiegato nei capitoli precedenti,è diventare una scrittrice;mi ero illusa,in passato,che scrivendo poesie dall’età di 8 anni,avessi qualcosa di speciale.

Non si vive di questo purtroppo e una laurea in lettere onestamente non mi serve,ma non per peccare di presunzione,è solo che non la reputo valida,in genere questo tipo di laurea ti indirizza nel campo professionale di un professore,lavoro che non vorrei mai fare,visto che questa categoria mi ha delusa,dal principio.

Non so ancora perchè sto scrivendo di notte ,quindi ora me ne vado.

Al prossimo capitolo:P